Un Domingo de esos cualquiera...
Me levanto como a eso de las 9, soy de esas pocas personas que piensan que nada a la fuerza es bueno ni siquiera la iglesia, y pues no me dieron ganas de ir…espere la llamada usual de la directora del grupo de lectura, pero seguro se imagino mi respuesta y no me llamo.
Trato de ver televisión, pero afrontémoslo no hay nada nuevo últimamente, ni siquiera nuevas series gringas que valgan la pena 30 minutos de mi dia que hasta el momento iba soso como un libro de autor de nombre desconocido en la librería de la esquina….
Como siempre me conecté al Messenger “ invisible” of course por eso de que “ no disturbing while I’m doing nothing” …me acosté…pensé en llamar a muchas personas…pero como siempre no llamé…me llama la atención ese aspecto de mi persona, es curioso como demando la atención de los demás y ni siquiera ofrezco una llamada de vez en mes, me vivo diciendo a mi misma que es mi naturaleza pero creo que al fin y al cabo es solo pereza…al menos eso pareciera…
Bueno de pronto mi dia fue anunciándose… se me quito el apetito…debo decir que a mi casi nada o mejor dicho nada me quita el apetito…la única vez que recuerdo dejar de comer fue por un rompimiento con un ex…porque no solo era un ex sino mi mundo y pos dejar mi tierra e irte a vivir a las nubes donde resido actualmente ta cañon verdad?
Bueno pues mientras mi abue insistía con su voz a gritos que fuera comer, mi cabeza en mi almohada se encargó de transportar mi mente hacia sus diagramas de flujo acostumbrados…debo de decir que no hay mejor cosa que sepa yo hacer que dejar mi mente ser…se va flota y hace un mundo de los pedazos de memorias que le dejo poseer para su deleite personal…
De pronto un sonido me guía a mi computador y una conversación a la realidad…me acuerdo cuando era pequeña que vivía en un mundo paralelo, tenia todo arreglado, me encantaba llegar del colegio y ponerme a soñar sin interrupciones, quizás por eso no tuve nunca muchos amigos, siempre estaba en el limbo, a veces hasta creía tener súper poderes y solía jugarle bromas pesadas a mi madre de que me daba un ataque al corazón…aunque nunca fui demasiado convincente en mi actuación…al menos mi ma nunca me creyó…
Aun sigue abuela gritando para el almuerzo…pero aun no quiero nada…trato de buscarle una explicación…pero mi mente dio en el clavo es solo un domingo típico…de esos que siempre tuve pero que hace unos meses decidieron tomar vacaciones..mi abuela desistió y se fue a dormir…entonces entendí que si tenia hambre y comí…todo el tiempo culpo a mi familia por estas 10 libras de mas que tanto odio…pero en realidad mi boca y mi estomago deberían ir a prisión por ese cruel delito a mi persona.
Vuelvo a la PC…nada nuevo…trato de ver televisión…puros remakes que no quiero ver…trato de dormir pero no me sirve en este momento el sueño…como siempre mi mente aprovecho y se puso a jugarme tretas inexplicables…como me gustaría que me exoneraran de esta materia de pensar…y como siempre luego de pensar y pensar…llega el momento de tristeza…nunca he sido del tipo que externa lo que siente con unas cuantas lagrimas…siempre he preferido quedarme en pijamas todo el dia y comer todo lo que encuentre en el camino…pero simplemente eso hoy no me pareció lo mas apropiado…de momento cruzo la idea vaga de ir al cine …pero con quien? Pienso…pues no soy buena compañía en este momento…pues sola me dije …me bañe y preparé como si fuera para una cita con alguien…
Salí por la puerta de mi hogar apresurada, gritando adonde iba…para evitar las molestas preguntas de quien me acompañaba…ya iba a estar sola no necesitaba que me lo recordaran…entrando en mi parqueo mire a todos lados como si estuviera en una película de suspenso…en ese momento me dije “ tengo que ver una película de comedia o de otra forma en el cine sola muero”
Entré en el carro y puse la canción habitual cuando me pongo down…Creep…no se porque pero me identifico con esa canción, porque al fin y al cabo todos en algún momento queremos ser especial y siempre encontramos a alguien en nuestro camino que nos hace hincapié en que nunca lo hemos sido…sentí correr en mi mejilla izquierda algo que no sabia que era…mire al espejo retrovisor y ahí estaba era una lagrima…debo decir que me sorprendí a sobremanera, me caracterizo por la fortaleza, primero muerta que débil es mi lema…pero que cosas tiene la vida pensé…al parecer el tiempo si cambia a las personas o quizás son las personas a tu alrededor que lo hacen…o tal vez es la desgraciada de mi mente que no me deja ser!
Mientras subo el volumen de mi seleccionada canción ya previamente ajustada para que se repita sin cesar…me dirijo hacia el cine…en las calles sentía como que hasta los semáforos se burlaban…lanzando carcajadas sobre la lagrima derramada…sentía que el conductor detrás me apresuraba tocando su bocina para volverme loca mientras me decía lo débil que me comportaba…pero luego pensé esta todo en mi mente, ’m ok.
Llegando al parqueo raramente encontré un lugar …debo decir que para mi encontrar un parqueo fácil es como sacarme algo en una rifa, ósea eso nunca sucede…pero esta vez lo encontré…mientras sacaba mi radio de mi carro pensando en que así algún vulgar ladrón lo ignore y no me lleve lo poco que me queda de el, limpiaba con mis manos las lagrimas que en el camino sucumbieron ante mi fortaleza ya craqueada por el destino… mire en el retrovisor que mi maquillaje estuviera apropiado, y camine hasta el cine…sorprendentemente no me sentí alienígena… en la fila para comprar el ticket de entrada…decidí comprar palomitas de maíz y refresco para no estar tan sola en la sala…luego de que un joven por distraído me diera indicaciones erradas sobre a que sala me dirigía,..por fin entré a la sala que iba…
Me senté y había una música espantosa….entonces hice lo que hago mejor después de pensar…comí! …mientras estaban las luces aun encendidas llegaron dos parejas…solo pensé que suerte la MIA…una justamente se sentó detrás de mi…ahí me arrepentí de no haber tomado el ultimo asiento de la sala…se apagaron las luces y sin previos avances comenzó la película…mientras yo dejaba mi cuerpo ahí sentado comiendo en el cine y mi mente se dejaba llevar…sentí como si de pronto la sala fuese una especie de cajita de regalos de exhibición…era como si alguien la hubiese destapado y me hubiese escogido para salir…y vague por los caminos que solo existen en mi cabeza…pero esta vez solo deje que mi cuerpo flotara entre ideas sin remordimiento al pasado o temor al futuro…de pronto vi hacia abajo y pude notar que mi cuerpo estaba riendo sin mi…era obvio que estaba disfrutando la película…menos mal…fue dinero bien gastado…pude escuchar desde lo alto de mis pensamientos los apapachos de la pareja que se encontraba a mi espalda y como un hombre con linterna los vigilaba ….una vez terminada la película observe a detalle como mi cuerpo se limpiaba las lagrimas no se si eran de alegría o de aquellas a las odio yo …salí rápido de la sala era como que estaba huyendo de mi…así que rápido me incorpore para tomar de nuevo el volante…
Al llegar al parqueo en donde duerme mi único tesoro material…decidí quedarme unos minutos allí…después de todo es el lugar mas privado en donde puedo estar sin fingir una sonrisa para alentar a los demás…pero note que ya no había lagrimas…había pasado a mi tan ansiada fase de inercia…salí del auto queriendo huir de lo que sentía pero me fue inútil, llegue a casa y mis madres preguntaban cosas que no podía ni quería responder en ese momento…parecía ermitaña con la mirada que les daba…de pronto cesaron los cuestionamientos y volví a encerrarme en mi mundo…una pc, una mirada, dos manos para teclear y un abanico para el calor que enciende mi habitación cada noche…y aun aquí me encuentro sin cansancio, sin sueño, sin lagrimas…sin anhelos…solo inercia… y perdiendo mis alas!